я как-то размельчала. Меня это беспокоит. Хорошо, что я еще хоть чуть-чуть сохранила гордость.  я обиделась, что мой сосед по парте считает возможным ущипнуть меня за какое хочет место и даже не просто думает, а еще и говорит об этом. Неужели, я правда похожа на девушку ,которая может позволить подобные вещи и даже позволяет говорить об этом? Я обижена. Я же не какая-то там... и еще после моего яростного протеста говорит, что я странная, что всех можно щепать, а меня нет. Господи, да в каком мире он живет? Я же ведь не все. И вообще что за предложения странные? Я думала ,что его по крайней мере научили с девушками обращаться, а он... я, короче, с этого момента ничего о нем хорошего не думаю. Мне противно, МНЕ ПРОТИВНО. Как хорошо ,что не все мои знакомые такие, а только один.
Фууу даже думать об этом не хочу.

Меня знаете, что удивляет?
Что я живу, живу, живу, а потом кто-нибудь резко начинает обо мне заботиться. И я начинаю чувствовать себя в рамках. задыхаться.

написала на 3 английский) Впервые такое) Я начинаю ненавидеть этот предмет.
А еще мне опять что-то приписывают абсолютно неверное. Мне начинает это нравиться. Кто же будет моей следующей жертвой? обожаю вас всехххх) и тебя. а тебя в особенности. Хочется хоть раз в жизни написать правду, но как-то смелости не хватает. Я ведь на самом деле чувствую тоже. Я серьезно чувствую. Очень серьезно. И все вот это не в кого потратить. Приходится это все перебрасывать на других людей, всю заботу, все обаяние, улыбку. И некоторые уже четко решили, кем я одержима и бла-бла-бла... на самом деле если бы все это было правдой, я бы и виду не подала, не обращала бы и внимания на этого человека даже. Детский сад, согласна. я бы хотела сказать, что на самом деле хочу протянуть невидимую руку к нему, протянуть свою невидимую кочерыжку. Видите, какими аллегориями приходится писать?
А еще мне не с кем танцевать вальс, может ,совсем не танцевать? вальс эта такая штука, которую я боюсь и не из-за того ,что танцевать - не самое лучшее, что я умею, а еще по ряду причин. И что это со мной, в самом деле? хоть настроение хорошее и то вперед.

И да, кажется, что у всех парней одинаковый способ вызывать ревность и одинаковый человек для этого. 

ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS

Мда... мне легче придумывать то, что я чувствую, чем на самом деле это чувствовать. Многие уже сделали неверные расчеты по поводу того, кто же мне на самом деле нравится. Черта с ДВА! Ага. Боюсь, что на самом деле одна конкретно ошиблась по поводу моего выбора. Конкретно при том, и боюсь что она это уже объявила, только вот знаете в чем беда? Все это не так однозначно, как кажется на первый взгляд. Вы тут читаете мои дифирамбы и уже решили кому я это все пишу? да. вот вы и ошиблись. Это совершенно не тот человек, совершенно. И если я когда нибудь его полюблю, то я вообще предам себя по полной. Я влюблена в другого и если у вас с этим будут в следующий раз проблемы, ну так, на всякий случай, молчите в тряпочку, ПОНЯТНО? Ну это вовсе никак не кто-то другой. Короче, это называется - слышу звон, да не знаю где он. Вообще, кто сказал, что я с ним учусь в одной школе, ну кто? это такая чуууууууууууууууууушь. Прекратите слухи распространять, ребята.

У меня нет слов, но есть кое-что, что скажет все:
"Не хочу ворошить прошлое. Но сегодня я поняла, что настоящая любовь - это страдание. Я люблю тебя. Думаю, я полюбила тебя с первой секунды нашей встречи. Это так. И мне не легко, и если ты хочешь, чтобы я оставила тебя в покое, я это сделаю. Будь счастлив, я хочу этого всем сердцем"
Невозможно сказать точнее о моем сегодняшнем дне. И я не могу докричаться, я словно без голоса, без рук, без своей гордости. Я будто на грани между тем ,что должно быть и между тем, чего быть не может. Я устала. Я хочу свалиться туда, откуда не будет возврата. Вот сейчас я чувствую себя так. Я люблю тебя. И если ТЫ читаешь и не в обиде на меня за сегодня, ты должен об этом знать. Об этом имеет право знать любой, кого любят. Я не могу больше. Я не знаю, что мне сделать: наорать еще, просто что-нибудь сказать или без слов делать вид ,что занят другим. Я плевать хотела на всех, но это так важно, что хоть иногда, но ты рядом. Не могу. НЕ МОГУ!!!! И как так, если ты не понимаешь?!

ну кто учил меня орать?
дура я.

"Утро знойное, снова"

Я хочу, чтобы человек, который мне дорог, сказал, как ему дорога я.
А ну-ка, Пастернак:
3 строчка сверху на левой странице "изящество дареной вещи". Похоже, что все эти тыканья с вопросами в книжках ,все-таки иногда бывают правы.
Иногда так сложно все это, ну, то есть все эти отношения, все эти разговоры о том сама не знаю о чем. А я хочу просто знать, что я нужна, что без меня ветер дует неправильно. Я так хочу это услышать. Всегда мне кажется, что нам осталось совсем немного до цели, но оказываются накие киллометры... столько людей, которых я обнимаю, столько неискренних слов, которые я слышу, столько боли и ожидания. Кажется, что у меня сердце рвется изнутри, будто вместо сердца дробильня. А она, это привязанность ест меня и ест. Как бы было хорошо, если бы я заглянула ему в голову, хоть на миг! И что бы я услышала? "Они, они, они...". Надоедает терпеть и ждать, надоедает каждый вечер говорить себе "ну все, хватит", а потом я снова чувствую себя потеряной овечкой. А я просто люблю, и всей этой любви некуда деться.
А ты просто обними меня, просто скажи, как все это важно, но ведь это не так, да даже если и так. Я ничего не знаю, как слепая брожу по городу, и все лица вокруг дальние, будто во сне.
4 строчка снизу правая страница: "позднейший бард и цензор ни отнес"
А ты просто скажи и посмотри, что будет.

.

В восьмом классе напортачила, теперь разбирать.
хоть бы мне не встретить его больше никогда в жизни. Так страшно и интересно...

Good luck

Ой, удачи, идиоты.
больше не вижу смысла выворачиваться наизнанку, всеее. Пока, пока. учиться буду, перестану думать. Кстати, КАК я хорошо умею блокировать чувства, если что. И буду при этом замечательно себя чувствовать. Как предмет будет с этой секунды, а там пусть как угодно будет.
А еще спрашивают, что я такая злючка. Будешь тут, с ними психом станешь.

Да все. Удачи.
Достало. Надоело.
хватит мне всего.
присытилась. поздно

?!

Что?! На посвящении будут медленные танцы?!
Ну что ж, привет, стенка.

нет, не так.

Иногда так страшно вдруг оглянуться за спину и увидеть , что тебе смотрят вслед. Я ведь это знаю, и все это было так очевидно, и я этого ждала, это было также очевидно, как то, то через семь минут будет без двадцати девять. Априори, верно? Но это все равно напугало, нет, даже не напугало, удивило больше. Как бы мне снова хотелось повторить это чувство. Но нет, такого больше не будет. Такое не повторяется. Так плохо жалеть о том, что чего-то не случилось, кто-то о чем-то не сказал ,а между тем вся любовь проходит. Из-за мелочей портится весь рисунок, а мы точно что-то нарисовали не так.

Спроси меня!

Меня некоторые фромспиринги прикалывают. Люди задают вопросы, а какой-нибудь "крутяга" отвечает что-то вроде мэйби-мэйби. Мне иногда так смешно, что заводят они все эти фромспиринги для того, чтобы показать какие они на самом деле умные  и бла-бла-бла... так смешно. Вот есть нормальные, где на вопросы адыкватно отвечают, это я еще могу понять, но блин, выбешивает, что на нормальные вопросы отвечают так, будто им должны. Я угараю! Да блин, вы сами их заставляете задавать вопросы, а потом пишете "отвали, задолбал", а задолбал - так не отвечайте!

А самое смешное, что я сама сижу во фромспиринге.) 

:/

СКОЛЬКО ПРОВАЛОВ!!!!
Поздравляю, Юля, лично от себя. У тебя день рождения, тебе 17, но ты так и осталась идиоткой!!!!!! Спасибо мне за такие правдивые поздравления. И почему я всегда себе все придумываю!

17

Вот раньше я толком не могла ответить, что же делает меня счастливой, не могла назвать момент счастья, когда сердце переворачивается, а теперь могу.
- Мои друзья делают меня счастливой. Кто-то устраивает бешеное поздравление утром, а кто-то приезжает вечером, чтобы подарить мне книжку, которой я уже второй час зачитываюсь (и ведь знает она, что я люблю и чем восхищаюсь)
- Меня делают счастливой моменты, когда я разуваю глаза и вижу НАСТОЯЩЕГО человека. Меня поразил момент, когда я испытывала чувства, которые не должна была испытывать, на которые я закрывала глаза очень долго. Вообщем, меня поразил момент в тридцать секунд, а потом еще в тридцать секунд. Вообщем, как-то слишком замысловато получается. Но, что тут поделать, когда все настолько секретно, что даже дневники прячешь свои от посторонних глаз.
- Меня сделал счастливой момент, когда я добилась чего хотела.
Мне не выразить словами благодарности, их будет недостаточно, слов обычно всегда недостаточно. Поступки все доказывают.


p.S. а еще меня прикалывает, когда чей-то секрет открывается в самый неподходящий момент.
Только тссссссс :D
P.P.S. Надеюсь, мой тонкий намек понятен, хотя... он настолько тонкий, что я сама бы не поняла его :)

СЛОВО и Дело

Иногда мы ждем от людей слишком многого, а в результате ничего не получаем. Иногда по-настоящему достойные люди оказываются совсем не те. Я бы вдруг хотела встретить человека в котором бы я не ошиблась, но такого не было. Я даже в Кристине ошибалась, считала ее черствой, а теперь поддержку получаю только от нее.

Иногда нам бывает грустно. На свое день рожденье например. Не знаю, не лежит у меня душа, будто завтра будет опять такой же день как и каждый. Мне 17. 17!!! Наверно, я должна быть во всем уверена и мне стыдно, что я совсем еще не взрослая, мне стыдно что за столько лет я не испытала сильных чувств, только разочарование и благодарность за все, что со мной происходит. Нужно быть лучше, но я не могу. Столько ошибок за спиной, столько раскаяний, а счастье? Счастье по-настоящему мимолетно: время с лучшим другом, взгляд любимого, небрежно опущеный на мой, родители, воспоминания, ожидания. Я бы не хотела бы смотреть на стопки лекарств и понимать, что НАСТОЯЩИХ людей так мало, что вокруг одна болтовня. Спасибо в карман не положишь, от слов слаще не стоновится. ДЕЛА и ПОСТУПКИ. Читайте книги, господа, и учитесь человечности.

первое

Снова здесь. После всего. После поломки компьютера, после интернета, который грозился оставить меня навсегда оторванной от реальности, после людей, которые не должны этого читать. Вот теперь я здесь. И вообще теперь мне реально плевать ,если кто-то скажет ,что я похожа на сентементальную дурочку. ДА Я ТАКАЯ! Что мне с этим поделать? И я терпеть не могуъ, когда мне на это указывают. Так, на будущее.