100!!!!

Даже не знаю чему радоваться: то ли тому, что сбылась мечта идиота, и я услышала эти сладкие слова из уст Эдмонда о том, что уроков не будет (ага, спустя шесть лет ожиданий, наконец) или тому, что меня отпустило, наконец, и вдруг поняла ,что не о чем мне грустить и некого мне ждать, потому что все итак круто.
Больше я, конечно, радуюсь последнему. Т.к. он, конечно, еще слишком тупой и мелкий, чтобы понять мою глубокую душу (Это мантра). Да, я никогда не стану Длинноногой блондинкой с идеально худым телом и прочим бла-бла-бла, никогда не буду одеваться слишком откровенно и вести себя всегда буду слишком скромно, никогда на мне вы не увидите слишком яркий макияж, никогда я не буду стервой и никогда не смогу указывать и принимать решения, потому что это просто я, и я никогда не буду меняться для кого-то. Я есть я, и не поменяешь ты больше ничего. ВОТ. А  раз я меняться не собираюсь и тебе не принять меня такую, то не пошел бы ты далеко и глубоко, да будет твоя дорога светла и многолюдна. Пойду найду человека, который будет меня ценить за то, какая я, а не за то, кем могла бы быть. Всем спасибо, все свободны.

Да. Весело и оригинально, что мы разъезжаемся с тобой в разные города и страны, что мы расстаемся на этой позитивной ноте именно в сотом моем посте. Следующий юбилей будет без тебя.

Я люблю тебя, мама.
Меня столько всего ждет, и кажется, что все передо мной только открывается. Никогда не останавливаюсь, всегда жду и ищу новые пути для себя, я хочу, чтобы ты мной гордилась, чтобы могла с гордостью сказать: "Это моя дочь"

HILLTOP HOODS - LAST CONFESSION
Ассоциируется у меня с художкой. Как я рисую Юнону, и как у меня ни черта не получается. Я буду это вспоминать в Чехии. Господи, я еще даже не оформила визу, а уже скучаю безумно по всему, что здесь оставляю. У меня всего полгода осталось. Хочется запомнить даже запахи, я ведь не буду их больше чувствовать так, буду по-другому, по-взрослому, детство проходит. Вот еще совсем недавно, кажется, что было вчера,я гуляла с мамой по комсе и говорила "Ну мама, мама, как же я буду? Как же я уеду, я не могу представить себя без вас, моих родителей, я вас так люблю. Я не готова, я не смогу, я не буду, я хочу остаться". Это было в девятом классе, а теперь всего полгода осталось, они ведь быстро пролетят, даже не замечу, даже не пойму. А там зачеты, зачеты, зачеты... Ждет ли меня там что-то кроме учебы? Это как смотреть в бездну. И ведь правду говорят: "Не смотри в бездну, иначе она посмотрит на тебя". Она скоро посмотрит на меня. А я не хочу, не хочу, не хочу. Я иду навстречу мечте, но не могу представить себя архитектором. Какой я буду? А ведь когда-нибудь, лет в тридцать, у меня уже будет муж, будут дети, будет работа, свой дом, квартира, быт и здания, с проектами которых, я стопятьсот процентов буду затягивать до последнего  срока. Я не могу представить себя... строгое каре, строгий костюм, строгий взгляд... нет, я никогда не буду взрослой. А может я буду в спортивной одежде с длинными волосами толкать впереди себя коляску с ребенком, только что родившимся, а муж будет до ночи сидеть на работе, потому что ему стремно будет слушать детский плач. Я научусь нормально готовить, так, чтоб вместо еды не были угольки, а он будет приходить поздно, а я такая: "Устал? А я ужин приготовила, детей спать уложила, старшему помогла домашнюю работу сделать!" и в ответ будет усталое такое покачивание головой и добрая улыбка на лице. Мне кажется, мой муж будет, пусть не особенным, но таким сильным, умным, а внешность... все равно какая внешность, главное, чтобы понимал меня и обязательно с добрыми глазами, не идеальным, конечно, несдержанным, раздражительным, вспыльчивым, но, чтобы я смогла посмотреть на него и сказать: "Да, я люблю тебя". Мы будем с ним ругаться, он будет недоволен тем, что я такая рассеянная, все забываю, ничего не понимаю, вся в себе, в себе, забываю телефон, часто прошу за мной заехать после работы, достаю списками покупок и буду скандал на пустом месте устраивать: "Нет, ну помой посуду, тебе сложно, чтоли? Я весь день работала, все домашними делами занималась, на работе была, а тебе даже тарелку сложно за собой помыть!". И, ведь, зная себя, тарелку пойду мыть я, потому что муж мой будет слишком упрямым, я это чувствую уже. Ну лааадно, всем тем, кто дочитал, апплодисменты от меня, потому что сложно читать мои мечты, т.к. слишком много (а это одна миллионная процента) и еще потому что если вы дочитали, значит я вас правда волную, а это приятно, как ни крути.

Короче)
Только Кристина может вызвать во мне сначала печаль, потом раздражение, обиду, истерику, самую счастливую радость, самый страшный испуг, непонимание, снова счастье, снова смех до потери пульса, потом желание поговорить по душам, потом полный вынос мозга. И все в один день. Надеюсь, мы всю жизнь будем общаться, в Чехии мне столько всего будет не хватать. Я буду плакать и скучать очень долго и очень сильно. Как за полчаса с одним человеком можно очень сильно поругаться, а потом ржать до упаду, пока живот не начнет сводить? Это же ЖЕСТЬ! Ну вот, как я, такая черствая, буду развлекаться там, а? Ну как? С кем еще можно будет делиться всем, что накипело и при этом еще такого разгона получать, а? У меня сегодня полный спектр эмоций, несмотря на то, что я эмоционально ограниченный человек. Это ваще... Ну где же там найти такого человека, который будет таким контрастным, как она? Который сможет говорить обо всем? О чувствах, о людях, об искусстве, о смерти, о жизни, о политике, о других странах, о книгах, о музыке. Да еще с такой интересной жестикуляцией. Вот понимаю, что только она может насмешить меня до слез, да так, чтоб искренне, без хахаха. Когда говоришь с ней, даже не понимаешь, какие мысли у нее в голове.
Это больше чем просто лучшая подруга, это просто... даже словами не описать!!!!!!!!!!

Поднажми на меня чуть-чуть и получишь все, что хочешь: и слепую страсть, и мучения, и беспорядочную ревность, главное, чтобы шестерка пик не выпала тебе.
Ну пожалуйста, ну пожалуйста, ну прекрати все мои незнания и непонимания, почему ты так смотришь, почему обнимаешься так с ними. Не своди меня с ума или уйди. Я не могу так больше, с каждым днем все хуже. Я никогда так не любила, никогда. И если бы я смогла, я бы тебе все высказала, но скорее всего, это было бы похоже на несвязный лепет, какой-то там девочки, которая из той тысячи твоих знакомых оказалась глупее всех.  Скажи, что все будет хорошо, скажи, что я не зря умираю по тебе, скажи, только не молчи, пожалуйста, не молчи, говори, пока я пытаюсь тебя слушать...
Да я дура, да, да, да... все, что я говорю иногда настолько лишено смысла, что я сама перестаю контролировать себя, у меня настолько повернулась на тебе голова, что даже строчки через силу выходят, даже ком в горле. Какая там история? если у меня вместо Николая второго - ты перед глазами. и вообще вместо всех. Это так мучительно невыносимо, что хочется сказать, как я тебя ненавижу, как я тебя ненавижу! Сколько всего твоя скромная фигура принесла в шоколадной обертке. Это был горький шоколад.

это как ураган. все сметает на своем пути.
Опустошение и принятие. Так надо, говорю я себе, и это не утешает нисколько.

Я бессмысленна, как человек, который ждет чуда, как человек, влюбленный в другого человека, как человек, который не чувствует себя. Я бессмысленна, и это делает меня счастливее скаждым днем, потому что быть бессмысленным - значит любить кого-то просто так, без оправданий.

А теперь круто бы тебе просто уйти с глаз долой! Я не перенесу этого, не перенесу больше. Делай - не делай, никак и все тут. Сам виноват значит. Все. Знаю, что все только обещаю себе, но с таким отношением к женскому полу - увольте. Да и к тому же, что? Что я слышу! Какая прелесть! какое божественное желание быть там, где я, какое!
пфффф и злюсь и люблю.

Интересно, где берутся посторонние люди, которые знают обо мне все? очень хочу знать. Может быть они обо всех все знают? Может мне надо к ним обратиться за бесценной информацией взамен на свою душу? Юля, не гони, кому нужна твоя душа?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Теперь все оставлю за спиной. Нет смысла заботиться о прошлом в то время как оно обо мне не заботится.