Устала. Очень сильно.
Надеюсь,  в следующем году все по-другому будет.
С НОВЫМ ГОДОМ!
Пусть у вас у всех будет свой путь и свои интересные события.
И надеюсь, перед следующим новым годом вам не подложат свинью в красивой обертке, потому что это довольно неприятно.

возвращаясь к теме, которую мы обсуждали на обществознании (какие качества у парней и девушек больше нравятся) могу сказать, что парень, он не должен быть мямлей, но и слишком категоричным не должен быть, а еще лично мне нравятся серьезные парни, без прикола в каждом слове и без мучительных страданий каждые пять минут. Мне нравятся умные, перспективные, со смыслом в глазах. И мне романтики не надо, мне надо только, чтобы был воспитанным и вмеру закрытым, чтобы не трепался о походах куда-то там каждый раз, когда выпадает лучший момент, и, нет, не могу с некоторых пор выносить этаких гангстеров. Парень должен уважать мнение других и пытаться хотя бы понять. Мне нравятся люди, которые говорят редко, но если говорят, то по делу и кратко, лаконично. Не люблю экстравертов, у них вся жизнь на виду, все все хотят о них знать, а я публику не люблю, потому что есть такая штука - стадное чувство, да и мнение у них обычно на все одно - отвратительно-грязное. А еще хочу, чтобы доверие было. И пусть у парня не будет супер-внешности и будет много недостатков (ветренность не потерплю), но он будет личностью, будет иметь свое большое увлечение и интересы, такие мне нравятся: не простые, но и не слишком сложные, но самое важное, чтобы личность была сформировавшаяся и СВОЕ мнение на все. Вот, а остальное не важно. Ни одного такого не знаю, но, может быть, я плохо пригляделась.

Вот. То ли время такое наступило, то ли я изменилась, но в последнее время все кажется каким-то незначительным, незначительны колкости в мою сторону и то, что люди начали думать обо мне, незначительно, что кто-то ко мне вернулся, а кто-то наоборот. И вообще, осознаю ли я слово "разлюбила"? и контролирую ли я чувства, которые испытываю. Нет. Это безразличие наступило мне на горло. Не задушит, я сама скажу когда надо будет. Даже не знаю, разлюбила или нет, колеблется все во мне, но лучше, конечно, разлюбила бы. Одной проблемой меньше.
ДА И ВООБЩЕ ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ, НЕ ДОРОС ЕЩЕ ДО НОРМАЛЬНЫХ ДЕВУШЕК. Осознай, блин, знаю, что рано или поздно прочитаешь.

Тут вот такой расклад: идти на нг в школу или идти к репетитору. Оба мероприятия начинаются в 5. Хотя, нет, перефразирую: УЧИТЬСЯ ИЛИ ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С ВЕСЕЛЫМИ СТАРШИМИ КЛАССАМИ? Ох... сложное решение.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

А мне жаль потерянного времени. Столько всего могла делать, стольких людей не отшила бы из-за тебя, столько дней могла бы потратить с пользой, смогла бы. А ты как был мудаком так и остался. Я-то, дура, думала тебя исправить, ага, блин, только холод тепееерь.

Собаку назвал папа Рем. Ну и что, что меня никто не слушал, зато теперь есть в моей жизни радость неописуемая. Два года просила собаку и теперь... ТАДАМ!!!!!! Я так счастлива!

100!!!!

Даже не знаю чему радоваться: то ли тому, что сбылась мечта идиота, и я услышала эти сладкие слова из уст Эдмонда о том, что уроков не будет (ага, спустя шесть лет ожиданий, наконец) или тому, что меня отпустило, наконец, и вдруг поняла ,что не о чем мне грустить и некого мне ждать, потому что все итак круто.
Больше я, конечно, радуюсь последнему. Т.к. он, конечно, еще слишком тупой и мелкий, чтобы понять мою глубокую душу (Это мантра). Да, я никогда не стану Длинноногой блондинкой с идеально худым телом и прочим бла-бла-бла, никогда не буду одеваться слишком откровенно и вести себя всегда буду слишком скромно, никогда на мне вы не увидите слишком яркий макияж, никогда я не буду стервой и никогда не смогу указывать и принимать решения, потому что это просто я, и я никогда не буду меняться для кого-то. Я есть я, и не поменяешь ты больше ничего. ВОТ. А  раз я меняться не собираюсь и тебе не принять меня такую, то не пошел бы ты далеко и глубоко, да будет твоя дорога светла и многолюдна. Пойду найду человека, который будет меня ценить за то, какая я, а не за то, кем могла бы быть. Всем спасибо, все свободны.

Да. Весело и оригинально, что мы разъезжаемся с тобой в разные города и страны, что мы расстаемся на этой позитивной ноте именно в сотом моем посте. Следующий юбилей будет без тебя.

Я люблю тебя, мама.
Меня столько всего ждет, и кажется, что все передо мной только открывается. Никогда не останавливаюсь, всегда жду и ищу новые пути для себя, я хочу, чтобы ты мной гордилась, чтобы могла с гордостью сказать: "Это моя дочь"

HILLTOP HOODS - LAST CONFESSION
Ассоциируется у меня с художкой. Как я рисую Юнону, и как у меня ни черта не получается. Я буду это вспоминать в Чехии. Господи, я еще даже не оформила визу, а уже скучаю безумно по всему, что здесь оставляю. У меня всего полгода осталось. Хочется запомнить даже запахи, я ведь не буду их больше чувствовать так, буду по-другому, по-взрослому, детство проходит. Вот еще совсем недавно, кажется, что было вчера,я гуляла с мамой по комсе и говорила "Ну мама, мама, как же я буду? Как же я уеду, я не могу представить себя без вас, моих родителей, я вас так люблю. Я не готова, я не смогу, я не буду, я хочу остаться". Это было в девятом классе, а теперь всего полгода осталось, они ведь быстро пролетят, даже не замечу, даже не пойму. А там зачеты, зачеты, зачеты... Ждет ли меня там что-то кроме учебы? Это как смотреть в бездну. И ведь правду говорят: "Не смотри в бездну, иначе она посмотрит на тебя". Она скоро посмотрит на меня. А я не хочу, не хочу, не хочу. Я иду навстречу мечте, но не могу представить себя архитектором. Какой я буду? А ведь когда-нибудь, лет в тридцать, у меня уже будет муж, будут дети, будет работа, свой дом, квартира, быт и здания, с проектами которых, я стопятьсот процентов буду затягивать до последнего  срока. Я не могу представить себя... строгое каре, строгий костюм, строгий взгляд... нет, я никогда не буду взрослой. А может я буду в спортивной одежде с длинными волосами толкать впереди себя коляску с ребенком, только что родившимся, а муж будет до ночи сидеть на работе, потому что ему стремно будет слушать детский плач. Я научусь нормально готовить, так, чтоб вместо еды не были угольки, а он будет приходить поздно, а я такая: "Устал? А я ужин приготовила, детей спать уложила, старшему помогла домашнюю работу сделать!" и в ответ будет усталое такое покачивание головой и добрая улыбка на лице. Мне кажется, мой муж будет, пусть не особенным, но таким сильным, умным, а внешность... все равно какая внешность, главное, чтобы понимал меня и обязательно с добрыми глазами, не идеальным, конечно, несдержанным, раздражительным, вспыльчивым, но, чтобы я смогла посмотреть на него и сказать: "Да, я люблю тебя". Мы будем с ним ругаться, он будет недоволен тем, что я такая рассеянная, все забываю, ничего не понимаю, вся в себе, в себе, забываю телефон, часто прошу за мной заехать после работы, достаю списками покупок и буду скандал на пустом месте устраивать: "Нет, ну помой посуду, тебе сложно, чтоли? Я весь день работала, все домашними делами занималась, на работе была, а тебе даже тарелку сложно за собой помыть!". И, ведь, зная себя, тарелку пойду мыть я, потому что муж мой будет слишком упрямым, я это чувствую уже. Ну лааадно, всем тем, кто дочитал, апплодисменты от меня, потому что сложно читать мои мечты, т.к. слишком много (а это одна миллионная процента) и еще потому что если вы дочитали, значит я вас правда волную, а это приятно, как ни крути.

Короче)
Только Кристина может вызвать во мне сначала печаль, потом раздражение, обиду, истерику, самую счастливую радость, самый страшный испуг, непонимание, снова счастье, снова смех до потери пульса, потом желание поговорить по душам, потом полный вынос мозга. И все в один день. Надеюсь, мы всю жизнь будем общаться, в Чехии мне столько всего будет не хватать. Я буду плакать и скучать очень долго и очень сильно. Как за полчаса с одним человеком можно очень сильно поругаться, а потом ржать до упаду, пока живот не начнет сводить? Это же ЖЕСТЬ! Ну вот, как я, такая черствая, буду развлекаться там, а? Ну как? С кем еще можно будет делиться всем, что накипело и при этом еще такого разгона получать, а? У меня сегодня полный спектр эмоций, несмотря на то, что я эмоционально ограниченный человек. Это ваще... Ну где же там найти такого человека, который будет таким контрастным, как она? Который сможет говорить обо всем? О чувствах, о людях, об искусстве, о смерти, о жизни, о политике, о других странах, о книгах, о музыке. Да еще с такой интересной жестикуляцией. Вот понимаю, что только она может насмешить меня до слез, да так, чтоб искренне, без хахаха. Когда говоришь с ней, даже не понимаешь, какие мысли у нее в голове.
Это больше чем просто лучшая подруга, это просто... даже словами не описать!!!!!!!!!!

Поднажми на меня чуть-чуть и получишь все, что хочешь: и слепую страсть, и мучения, и беспорядочную ревность, главное, чтобы шестерка пик не выпала тебе.
Ну пожалуйста, ну пожалуйста, ну прекрати все мои незнания и непонимания, почему ты так смотришь, почему обнимаешься так с ними. Не своди меня с ума или уйди. Я не могу так больше, с каждым днем все хуже. Я никогда так не любила, никогда. И если бы я смогла, я бы тебе все высказала, но скорее всего, это было бы похоже на несвязный лепет, какой-то там девочки, которая из той тысячи твоих знакомых оказалась глупее всех.  Скажи, что все будет хорошо, скажи, что я не зря умираю по тебе, скажи, только не молчи, пожалуйста, не молчи, говори, пока я пытаюсь тебя слушать...
Да я дура, да, да, да... все, что я говорю иногда настолько лишено смысла, что я сама перестаю контролировать себя, у меня настолько повернулась на тебе голова, что даже строчки через силу выходят, даже ком в горле. Какая там история? если у меня вместо Николая второго - ты перед глазами. и вообще вместо всех. Это так мучительно невыносимо, что хочется сказать, как я тебя ненавижу, как я тебя ненавижу! Сколько всего твоя скромная фигура принесла в шоколадной обертке. Это был горький шоколад.

это как ураган. все сметает на своем пути.
Опустошение и принятие. Так надо, говорю я себе, и это не утешает нисколько.

Я бессмысленна, как человек, который ждет чуда, как человек, влюбленный в другого человека, как человек, который не чувствует себя. Я бессмысленна, и это делает меня счастливее скаждым днем, потому что быть бессмысленным - значит любить кого-то просто так, без оправданий.

А теперь круто бы тебе просто уйти с глаз долой! Я не перенесу этого, не перенесу больше. Делай - не делай, никак и все тут. Сам виноват значит. Все. Знаю, что все только обещаю себе, но с таким отношением к женскому полу - увольте. Да и к тому же, что? Что я слышу! Какая прелесть! какое божественное желание быть там, где я, какое!
пфффф и злюсь и люблю.

Интересно, где берутся посторонние люди, которые знают обо мне все? очень хочу знать. Может быть они обо всех все знают? Может мне надо к ним обратиться за бесценной информацией взамен на свою душу? Юля, не гони, кому нужна твоя душа?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Теперь все оставлю за спиной. Нет смысла заботиться о прошлом в то время как оно обо мне не заботится.

"Хоть убей, ненавижу людей, которые постоянно жалуются. С ними неинтересно. И жизнь у них не та, и люди не те.
Приспосабливайтесь, блин. Здесь всем нелегко." L-Lisa

и хоть я чувствую уже по кого запись одним местом : /

Но ведь реально, какого хрена устраивать истерики по поводу всякой глупости, какого черта выкладывать, все, что думаешь на люди?
Во-первых, никому не интересно,
во-вторых, живи себе и живи, делай, что хочешь, и все равно должно быть, все равно!
Давай, Юля, не дрейфь, и найдешь ты себе кого захочешь, и черная полоса закончится и мир взойдет куда надо. Просто нужно прекратить обращать на все внимание, воспринимать все близко к сердцу. Да и тем более, кто знает почему я ною, почему ко мне опять тогда стали возвращаться демисезонные депрессии, а их была целая череда. Ну просто все не так складывалось как я хотела, а когда я чего-то хочу, а то не получается я начинаю ныть и ведь глупо поступаю, глупо, всем пофигу, а если всем пофигу, с какой стати меня должно это колыхать?

Да и вообще, если не любит он меня сейчас, то никогда не полюбит, никогда. А смысл ждать каких-то признаний, если не любит? Но ведь сердцу не прикажешь! Ведь не прикажешь! А забота... я писала уже про заботу... я себя защемленной чувствую, в рамках, а сейчас я как раз пытаюсь высвободить себе больше место, чтоб не ныть и не тратить зря время на людей, которые не хотят тратить его со мной. И в общем-то все ясно и понятно теперь становится, даже любовь. Вот она, великая сила слова, спасибо, Лер)

Нет, это нереально.
Это это это...
Если бы не Кристина, я бы до сих пор тупила. Да ладно, чего уж там, я в глубоком тупике. Что теперь делать? АГРХ.
даже и не знаю, КАК?
или ПОЧЕМУ?
или КАК ТЕПЕРЬ БЫТЬ?

Все это шутки. То есть все, что мы делаем - одна сплошная игра. Если бы все было серьезно, то было бы не до игр, но если ты хочешь шуток - получай их

Сплетни - это же такие штуки, которые веса особого не имеют. Их распускают только те, кому особо делать-то нечего.

ОХРЕНЕТЬ.
У нас как в Санта-Барбаре.
Нихрена не понятно, и все входят в заблуждение, но все закончится неожиданно, по-любому

Все, меня, слава богу, покинула хандра.
Что я поняла за это нелегкое время, ну что?
Во-первых, мне просто надо было прореветься и поспать.
во-вторых, мне просто надо прекратить ждать от него каких-то действий, потому что тот слишком трусливый (хотя я бы не применяла таких жестких определений) для такого.
в-третьих, я просто потратила это время в своем плохом настроении
в- четвертых, я слишком люблю жизнь и его, чтобы разменивать их на что-то, что мне не свойственно.
Короче говоря, бесполезно ждать от мамы извинений, бесполезно ждать от него каких-то признаний, все бесполезно. Хоть мне и очень хреново это признавать.
Просто мир лучше, и этот мир достоин еще одной улыбки.

Больше всего меня волнует, что я хочу спать, а на остальное, остальных, остального я забила.

папа: вот твои одноклассники работают, а ты лентяйка!!!!!!!!!!!!

СПАСИБО ПАПА! Я ХУЖЕ, ЧЕМ МОИ ОДНОКЛАССНИКИ.
У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ.
иногда меня это злит, да нет, всегда. Извини папа, что я такая несамостоятельная, извини, что хуже чем мои одноклассники(

Как я хочу ее задушить! Это как рука, которая все время болит, болит, болит, но от нее никак не избавиться. Да закрой ты уже свой рот! Да прекрати говорить. А она все время говорит, как будто ее слова играют роль. Но они ИГРАЮТ. Как я хочу скорее забыть. И все пусть забудят.

СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА!!!!!!!!!!!

Ничего не понимаешь?
Так приглядись)

Хочешь честно?
Надоело это палево постоянное.
А еще надоело быть в незнании, а еще надоело слушать всю эту музыку, надоело гадать и загадывать. Хочу знать. И вообще хочу прекратить это. Даже не любовь нет, раздражение, злость... да все, что угодно... только не так, нет не хочу так. Гляделки, гляделки, гляделки! Новый объект с которым ты надо мной издеваешься, даже два, даже три. Я просто уже схожу с ума!
Скажи еще мне, пожалуйста, ну причем здесь она, ну причем здесь она, ну?  жду ответа. Ответь, ответь немедленно! Да все. Закончили. Не хочешь как хочешь. Дальше уже твои проблемы. Мои на этом закончились.
Даже странно как один поступок изменил ВСЕ.

я как-то размельчала. Меня это беспокоит. Хорошо, что я еще хоть чуть-чуть сохранила гордость.  я обиделась, что мой сосед по парте считает возможным ущипнуть меня за какое хочет место и даже не просто думает, а еще и говорит об этом. Неужели, я правда похожа на девушку ,которая может позволить подобные вещи и даже позволяет говорить об этом? Я обижена. Я же не какая-то там... и еще после моего яростного протеста говорит, что я странная, что всех можно щепать, а меня нет. Господи, да в каком мире он живет? Я же ведь не все. И вообще что за предложения странные? Я думала ,что его по крайней мере научили с девушками обращаться, а он... я, короче, с этого момента ничего о нем хорошего не думаю. Мне противно, МНЕ ПРОТИВНО. Как хорошо ,что не все мои знакомые такие, а только один.
Фууу даже думать об этом не хочу.

Меня знаете, что удивляет?
Что я живу, живу, живу, а потом кто-нибудь резко начинает обо мне заботиться. И я начинаю чувствовать себя в рамках. задыхаться.

написала на 3 английский) Впервые такое) Я начинаю ненавидеть этот предмет.
А еще мне опять что-то приписывают абсолютно неверное. Мне начинает это нравиться. Кто же будет моей следующей жертвой? обожаю вас всехххх) и тебя. а тебя в особенности. Хочется хоть раз в жизни написать правду, но как-то смелости не хватает. Я ведь на самом деле чувствую тоже. Я серьезно чувствую. Очень серьезно. И все вот это не в кого потратить. Приходится это все перебрасывать на других людей, всю заботу, все обаяние, улыбку. И некоторые уже четко решили, кем я одержима и бла-бла-бла... на самом деле если бы все это было правдой, я бы и виду не подала, не обращала бы и внимания на этого человека даже. Детский сад, согласна. я бы хотела сказать, что на самом деле хочу протянуть невидимую руку к нему, протянуть свою невидимую кочерыжку. Видите, какими аллегориями приходится писать?
А еще мне не с кем танцевать вальс, может ,совсем не танцевать? вальс эта такая штука, которую я боюсь и не из-за того ,что танцевать - не самое лучшее, что я умею, а еще по ряду причин. И что это со мной, в самом деле? хоть настроение хорошее и то вперед.

И да, кажется, что у всех парней одинаковый способ вызывать ревность и одинаковый человек для этого. 

ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS
ALWAYS

Мда... мне легче придумывать то, что я чувствую, чем на самом деле это чувствовать. Многие уже сделали неверные расчеты по поводу того, кто же мне на самом деле нравится. Черта с ДВА! Ага. Боюсь, что на самом деле одна конкретно ошиблась по поводу моего выбора. Конкретно при том, и боюсь что она это уже объявила, только вот знаете в чем беда? Все это не так однозначно, как кажется на первый взгляд. Вы тут читаете мои дифирамбы и уже решили кому я это все пишу? да. вот вы и ошиблись. Это совершенно не тот человек, совершенно. И если я когда нибудь его полюблю, то я вообще предам себя по полной. Я влюблена в другого и если у вас с этим будут в следующий раз проблемы, ну так, на всякий случай, молчите в тряпочку, ПОНЯТНО? Ну это вовсе никак не кто-то другой. Короче, это называется - слышу звон, да не знаю где он. Вообще, кто сказал, что я с ним учусь в одной школе, ну кто? это такая чуууууууууууууууууушь. Прекратите слухи распространять, ребята.

У меня нет слов, но есть кое-что, что скажет все:
"Не хочу ворошить прошлое. Но сегодня я поняла, что настоящая любовь - это страдание. Я люблю тебя. Думаю, я полюбила тебя с первой секунды нашей встречи. Это так. И мне не легко, и если ты хочешь, чтобы я оставила тебя в покое, я это сделаю. Будь счастлив, я хочу этого всем сердцем"
Невозможно сказать точнее о моем сегодняшнем дне. И я не могу докричаться, я словно без голоса, без рук, без своей гордости. Я будто на грани между тем ,что должно быть и между тем, чего быть не может. Я устала. Я хочу свалиться туда, откуда не будет возврата. Вот сейчас я чувствую себя так. Я люблю тебя. И если ТЫ читаешь и не в обиде на меня за сегодня, ты должен об этом знать. Об этом имеет право знать любой, кого любят. Я не могу больше. Я не знаю, что мне сделать: наорать еще, просто что-нибудь сказать или без слов делать вид ,что занят другим. Я плевать хотела на всех, но это так важно, что хоть иногда, но ты рядом. Не могу. НЕ МОГУ!!!! И как так, если ты не понимаешь?!

ну кто учил меня орать?
дура я.

"Утро знойное, снова"

Я хочу, чтобы человек, который мне дорог, сказал, как ему дорога я.
А ну-ка, Пастернак:
3 строчка сверху на левой странице "изящество дареной вещи". Похоже, что все эти тыканья с вопросами в книжках ,все-таки иногда бывают правы.
Иногда так сложно все это, ну, то есть все эти отношения, все эти разговоры о том сама не знаю о чем. А я хочу просто знать, что я нужна, что без меня ветер дует неправильно. Я так хочу это услышать. Всегда мне кажется, что нам осталось совсем немного до цели, но оказываются накие киллометры... столько людей, которых я обнимаю, столько неискренних слов, которые я слышу, столько боли и ожидания. Кажется, что у меня сердце рвется изнутри, будто вместо сердца дробильня. А она, это привязанность ест меня и ест. Как бы было хорошо, если бы я заглянула ему в голову, хоть на миг! И что бы я услышала? "Они, они, они...". Надоедает терпеть и ждать, надоедает каждый вечер говорить себе "ну все, хватит", а потом я снова чувствую себя потеряной овечкой. А я просто люблю, и всей этой любви некуда деться.
А ты просто обними меня, просто скажи, как все это важно, но ведь это не так, да даже если и так. Я ничего не знаю, как слепая брожу по городу, и все лица вокруг дальние, будто во сне.
4 строчка снизу правая страница: "позднейший бард и цензор ни отнес"
А ты просто скажи и посмотри, что будет.

.

В восьмом классе напортачила, теперь разбирать.
хоть бы мне не встретить его больше никогда в жизни. Так страшно и интересно...

Good luck

Ой, удачи, идиоты.
больше не вижу смысла выворачиваться наизнанку, всеее. Пока, пока. учиться буду, перестану думать. Кстати, КАК я хорошо умею блокировать чувства, если что. И буду при этом замечательно себя чувствовать. Как предмет будет с этой секунды, а там пусть как угодно будет.
А еще спрашивают, что я такая злючка. Будешь тут, с ними психом станешь.

Да все. Удачи.
Достало. Надоело.
хватит мне всего.
присытилась. поздно

?!

Что?! На посвящении будут медленные танцы?!
Ну что ж, привет, стенка.

нет, не так.

Иногда так страшно вдруг оглянуться за спину и увидеть , что тебе смотрят вслед. Я ведь это знаю, и все это было так очевидно, и я этого ждала, это было также очевидно, как то, то через семь минут будет без двадцати девять. Априори, верно? Но это все равно напугало, нет, даже не напугало, удивило больше. Как бы мне снова хотелось повторить это чувство. Но нет, такого больше не будет. Такое не повторяется. Так плохо жалеть о том, что чего-то не случилось, кто-то о чем-то не сказал ,а между тем вся любовь проходит. Из-за мелочей портится весь рисунок, а мы точно что-то нарисовали не так.

Спроси меня!

Меня некоторые фромспиринги прикалывают. Люди задают вопросы, а какой-нибудь "крутяга" отвечает что-то вроде мэйби-мэйби. Мне иногда так смешно, что заводят они все эти фромспиринги для того, чтобы показать какие они на самом деле умные  и бла-бла-бла... так смешно. Вот есть нормальные, где на вопросы адыкватно отвечают, это я еще могу понять, но блин, выбешивает, что на нормальные вопросы отвечают так, будто им должны. Я угараю! Да блин, вы сами их заставляете задавать вопросы, а потом пишете "отвали, задолбал", а задолбал - так не отвечайте!

А самое смешное, что я сама сижу во фромспиринге.) 

:/

СКОЛЬКО ПРОВАЛОВ!!!!
Поздравляю, Юля, лично от себя. У тебя день рождения, тебе 17, но ты так и осталась идиоткой!!!!!! Спасибо мне за такие правдивые поздравления. И почему я всегда себе все придумываю!

17

Вот раньше я толком не могла ответить, что же делает меня счастливой, не могла назвать момент счастья, когда сердце переворачивается, а теперь могу.
- Мои друзья делают меня счастливой. Кто-то устраивает бешеное поздравление утром, а кто-то приезжает вечером, чтобы подарить мне книжку, которой я уже второй час зачитываюсь (и ведь знает она, что я люблю и чем восхищаюсь)
- Меня делают счастливой моменты, когда я разуваю глаза и вижу НАСТОЯЩЕГО человека. Меня поразил момент, когда я испытывала чувства, которые не должна была испытывать, на которые я закрывала глаза очень долго. Вообщем, меня поразил момент в тридцать секунд, а потом еще в тридцать секунд. Вообщем, как-то слишком замысловато получается. Но, что тут поделать, когда все настолько секретно, что даже дневники прячешь свои от посторонних глаз.
- Меня сделал счастливой момент, когда я добилась чего хотела.
Мне не выразить словами благодарности, их будет недостаточно, слов обычно всегда недостаточно. Поступки все доказывают.


p.S. а еще меня прикалывает, когда чей-то секрет открывается в самый неподходящий момент.
Только тссссссс :D
P.P.S. Надеюсь, мой тонкий намек понятен, хотя... он настолько тонкий, что я сама бы не поняла его :)

СЛОВО и Дело

Иногда мы ждем от людей слишком многого, а в результате ничего не получаем. Иногда по-настоящему достойные люди оказываются совсем не те. Я бы вдруг хотела встретить человека в котором бы я не ошиблась, но такого не было. Я даже в Кристине ошибалась, считала ее черствой, а теперь поддержку получаю только от нее.

Иногда нам бывает грустно. На свое день рожденье например. Не знаю, не лежит у меня душа, будто завтра будет опять такой же день как и каждый. Мне 17. 17!!! Наверно, я должна быть во всем уверена и мне стыдно, что я совсем еще не взрослая, мне стыдно что за столько лет я не испытала сильных чувств, только разочарование и благодарность за все, что со мной происходит. Нужно быть лучше, но я не могу. Столько ошибок за спиной, столько раскаяний, а счастье? Счастье по-настоящему мимолетно: время с лучшим другом, взгляд любимого, небрежно опущеный на мой, родители, воспоминания, ожидания. Я бы не хотела бы смотреть на стопки лекарств и понимать, что НАСТОЯЩИХ людей так мало, что вокруг одна болтовня. Спасибо в карман не положишь, от слов слаще не стоновится. ДЕЛА и ПОСТУПКИ. Читайте книги, господа, и учитесь человечности.

первое

Снова здесь. После всего. После поломки компьютера, после интернета, который грозился оставить меня навсегда оторванной от реальности, после людей, которые не должны этого читать. Вот теперь я здесь. И вообще теперь мне реально плевать ,если кто-то скажет ,что я похожа на сентементальную дурочку. ДА Я ТАКАЯ! Что мне с этим поделать? И я терпеть не могуъ, когда мне на это указывают. Так, на будущее. 

.

Школьный охранник потребовал мой паспорт и не поверил, что я учусь в школе)
Видать и правда похудела сильно)
За две-то недели :)
... а может и повзрослела, учитывая то колличество времени, что я извожу и мучаю себя. И кто мне скажет сейчас, что у меня простая жизнь - тому язык отрежу ,нераздумывая.
И вообще, в последнее время понимаю ,что все нужно менять в себе. Я как-будто хочу вырваться, но остаюсь на одной точке. Стала многое понимать про людей. И те симпатии, что были к некоторым так быстро прошли, что теперь это кажется таким далекм, будто и не в этой жизни было.
Да... и уезжаю я не скоро... аж 16 июля. Еще целый месяц с тоски дохнуть. Ну бывает, что. 

Надоело

Если я не отвечаю кому-то, значит я не хочу отвечать. Значит на то есть причины. Нет смысла докапываться до моих друзей, нет. Я не отвечу, потому что я не собираюсь начинать общаться с кем-то и.т.д. И даже если мне прислать миллион привет, я не отвечу. Я все понимаю. Все плохо у тебя, но если везде преследовать меня! Не надо меня преследовать, я этого не люблю. В моей жизни уже есть человек, который мне нравится, и я не хочу причинять боль этим, но это так. Я не хочу общаться, потому что будет слишком обидно тебе потом от моего равнодушия. Вот. Хватит!

ЭЙ, МЕЛАНХОЛИЯ! ПОШЛА НАХ!!!!!!!!!!!!!!

Я как будто чего-то не сделала.

Good bye

Вот и все.
Конец.
The end
Окончание.
Конец всех концов.
Последний шанс был.
ВСЕ.
Пока.

Хрон.уст.

Я даже не знаю, как я завтра с утра встану. Еле как глаза сегодня разомкнула. Нет сил даже краситься. Никаких нет сил. Я сегодня даже табуретку поднять не смогла утром, хотела на кухню отнести и в результате ела, сидя на ступеньке (на кухне ступенька имеется), даже телевизор не включила. Сделала себе крепкий кофе и все равно не проснулась. Уже очень устала. Такая усталость уже сильная, ничего не спасает. Даже здороваться со всеми с утра было лень ,даже голову повернуть.
Смотрели с Кристиной и Машей "Флюк". Я уже голову склонила и глаза закрыла. Хотя фильм потрясающий, до сих пор под впечатлением. Он конечно старый, но качественный, и актрисса кудрявая ничего.
Короче, весь день думаю только о том, как бы добраться до кровати(

!

Надоели правила, порядочно надоели!

АЙ ДА Я!

Две четверки: по математике и физ-ре.
АЙ ДА Я, АЙ ДА Я! Сама виновата с физрой, наглеть меньше надо было.

От разговоров с друзьями как-то хорошо на душе.

Зная, что я еще не потеряна, чувствую себя лучше.

Свобода - она относительна.

Любовь - чувство ускользающее.

Ждать бесконечно невозможно.

Ты - вот что вечно.

Я люблю саму любовь, и как по Марте Кетро - вокруг тебя был только свет любви.

Эгоистов не изменишь.

Преданные люди существуют.

Хочу собаку. Она даже лучше чем ты.

Советы как рецепты, иногда нужно следовать, но всегда добавлять "по вкусу"

Ждать от кого-то каких-то важных слов бессмысленно. Определенно.

Марта Яковлева

...и ты приезжаешь в мой город, в котором итак не спится,
видимо, чтобы было еще больнее тебя любить...
ты не журавль в небе, не в рукаве синица,
но самый краешек неба синий и даже немного би -
рюзовый, такой предзакатный всполох,
такое солнце, катящееся по кромке дня.
приезжаешь в мой город, а он весь в порезах, в сколах,
перебитован, испачкан, выворочен изменя -
ет своим привычным маршрутам, привычным тратам,
и вовсе меняет мелодию, ритм и цвет -
я привыкла тут жить, ходить до конца арбатом
не натыкаясь на твой тиражированный силует,
я привыкла кормить голубей с ладони, комкая крошки,
привыкла плакать к утру, не успев разлепить глаза.
и ты пробираешься в это все осторожной кошкой,
и рушишь все, что казалось разрушить нельзя.
а я, ничего ответить тебе не смея,
улыбаюсь и губ уголком молчу -
получив этот город военным своим трофеем,
ты мгновенно сдаешь его неприятелю. палачу

Если все вокруг орут, значит проблема во мне.
Просто надо отдохнуть, я так устала..................

Не знаю - права ли,
не знаю - честна ли,
не помню начала,
не вижу конца...
Я рада,
что не было встреч под часами,
что не целовались с тобой
у крыльца.
Я рада, что было так немо и прямо,
так просто и трудно,
так нежно и зло,
что осенью пахло
тревожно и пряно,
что дымное небо на склоны ползло.
Что сплетница сойка
до хрипу кричала,
на все побережье про нас раззвоня.
Что я ничего тебе
не обещала
и ты ничего не просил
у меня.
И это нисколько меня не печалит,-
прекрасен той первой поры неуют...
Подарков не просят
и не обещают,
подарки приносят
и отдают.
 

Я не сделала в своей жизни ничего плохого!
Однако и хорошего тоже...

.

Вы не замечали, что влюбиться в кого-то и знать, что он влюблен в тебя большая редкость?
Это как увидеть экзотическую змею прямо в центре города.

Ты можешь сказать мне ,что значит любить?
Я этого чувства не знаю
И надо ли в этом тебя обвинить?
И  я, как ни странно, вздыхаю.
А хочется мне окунаться в тепло
Холодного ныне чувства?
Я пыталась любить назло,
Но все боялась безумства.
Что небо глядело в омут тоски,
Что я туда же глядела,
И сколько в жизни должно быть любви?
На этом меня и заело.

Я все жду, когда это перестанет быть таким невыносимым. Все еще.
Мне иногда кажется, что у этого нет конца. И я даже начала делать такие вещи которые никогда не делала. Такое чувство, будто я год назад и я сейчас - разные люди. Наверное чувства, которые я так давно испытываю к этому человеку меняют меня так сильно( Только вот не хочу я быть одной из списка, хочу быть единственной. Антон правду вчера сказал: я ничего никому не должна, если я и правда нужна ему, то он сам что-нибудь сделает.

Нельзя за любовь - любое,
Нельзя, чтобы то, что всем.
за любовь платят любовью
Или не платят совсем.

Принимают и не смущаются,
Просто благодарят.
или (и так случается!)
Спасибо не говорят.

Горькое... вековечное...
Не буду судьбу корить.
жалею тех, кому нечего
или некому подарить.

Все в доме пасмурно и ветхо,
скрипят ступени, мох в пазах...
А за окном - рассвет
и ветка
в аквамариновых слезах.
А за окном
кричат вороны,
и страшно яркая трава,
и погромыхиванье грома,
как будто валятся дрова.
Смотрю в окно,
от счастья плача,
и, полусонная еще,
щекою чувствую горячей
твое прохладное плечо...
Но ты в другом, далеком доме
и даже в городе другом.
Чужие властные ладони
лежат на сердце дорогом.
...А это все - и час рассвета,
и сад, поющий под дождем, -
я просто выдумала это,
чтобы побыть
с тобой вдвоем.

!

Ты и правда как собака на сене. Ни сам не решаешься, ни мне не даешь решиться пф... ну и сиди.

"И брошу вас, когда есть средство возвысить вас из низкой доли.
Ведь не в величии наслаждение.
А в том чтобы душа могла осуществить свою надежду." (c) собака на сене.

Несколько фактов из жизни

Я тут случайно заметила несколько вещей:

- Если кто-то очень-очень часто говорит "сделай так, я же тебя так люблю, я тебе желаю счастья, ты этого не хочешь, но я лучше знаю как, потому что я тебе желаю только добра, только всего самого хорошего, я тебя люблю, и хочу, чтобы ты ловила свое счастье", то это точно не ваш друг и думает он совершенно наоборот. Настоящий друг бы сказал "Знаешь, хватит дурочку валять, ты сама знаешь, что тебе надо, я бы сделала так, но это я, а ты сама реши, чего ты хочешь и поступай как ты чувствуешь!" и без всяких там "улюлюлюулюлю". И чем честнее, тем он на самом деле больше добра желает, потому что "подружки" всегда (почему-то) хотят произвести хорошее впечатление, настоящим друзьям это не надо.

- Если какой-то человек рассказал вам какую-то "страшноужаснуювещь", то берегитесь, есть еще страшнее.

- Если человек (какой-то) орет на каждом углу о своей любви дикой, то это значит "яего/еелюблюконечнононетакчтобысильноивообщеонкакойтоневажный" (извините, придется вам это все разбирать) 

- (это собственно тесно связанно с предыдущим аспектом) Если некий "товарищч" (как мой папа говорит)  любит сначала одного, потом другого, потом третьего, то это значит, что он любит на самом деле четвертого, просто скрывает, либо никого не любит. (ПРОВЕРЕНО! да впринципе как и все здесь)

- Если человек старательно изображает из себя такого циничного, злого, равнодушного, то на самом деле он внутри плачется из-за каждого человека, который сказал ему "ты дурак" и наоборот, человек который имеет ко всему жалость, сострадание внутри равнодушный абсолютно ко всему.

А теперь спорьте со мной. Я это все на личном опыте уже знаю!

.

В тебе есть что-то такое, что заставляет влюбляться в тебя снова и снова. (c)

Ненавижу, когда так.

Это я называю последней гневной каплей!!!!

Вероника Тушнова

Открываю томик одинокий -
томик в переплёте полинялом.
Человек писал вот эти строки.
Я не знаю, для кого писал он.

Пусть он думал и любил иначе
и в столетьях мы не повстречались...
Если я от этих строчек плачу,
значит, мне они предназначались.

Живем

Что я делала эти два дня?

Ела, спала, ходила в бассейн.

Я не брала в руки ни кисть, ни книгу. Отдыхала короче. И, знаете, голова как-то отдохнула, мыслю здраво, по крайней мере. Все ,что прошло - прошло. И теперь нам всем надо заканчивать год и продолжать жить дальше. Многое случилось за эти два дня, хотя я и не делала ничего, но случилось много. И хотя это все не прошло мимо меня, не оставило равнодушной - все прошло. И теперь нам нужно вчетвером дальше жить. Она раскаивается и обещает такое не повторять, но одна я знаю причину всего этого. Я и ее сестра. Я не могу больше ни в чем себя винить. Вина моя закончилась. Все случилось и откат не сделать. Но мы все по-прежнему живы и должны быть сильными, чтобы навсегда забыть обо всем.

Я верю. И она верит.

И теперь, когда я отдохнула, я думаю, что каждая проблема уходит в прошлое. Это было знаете как... одна капля переполнила стакан разочарований. Одна капля это много или мало? МНОГО или МАЛО? Я хочу сказать, что каждый может оказаться в плохой истории или стать жертвой множеств неудач по очередности идущими друг за другом, короче, иногда нужно сначала все обдумать прежде чем что-то предпринимать, понимаете? Пятьсот раз обдумать. Нам по 16 - 17, впереди еще много всего, чего мы не видели, чего не чувствовали. Нужно во всем вмеру быть осторожным, особенно когда речь идет о важных вещах. Я не говорю о том, что нужно превращаться в зануду, которая во всем всегда осторожна до тошноты, а говорю я о том, что нужно аккуратней быть. Сейчас мы под крылышком у родителей, но потом, что с нами, с рискованными такими, будет потом, во взрослой жизни?

I PASSED

Мои планы на следующие 24 часа: спать и есть.
Отдыхаю за всю неделю. Рассказала проект последний раз в этом году.... могу о нем пока не вспоминать.

Задрало...

Люди задрали уже пользоваться тем, что я в любую секунду и минуту готова каждого выслушать, сохранить любые секреты, разрешить на меня наорать, потому что им просто надо выговориться. Задрали. Задрало то, что постоянные отрицательные эмоции некуда девать. Задрала человеческая неблагодарность, вранье на кажом шагу и лицемерие. Достало меня уже все время что-то терпеть, на что-то надеяться, кого-то ждать и о чем-то мечтать. Надоело мне, что при всем при этом меня еще пытаются чему-то научить в жизни, заблаговременно считая, что оно мне "БЕЗУМНО" надо. А оно мне не надо. Я просто хочу жить так как я хочу, без всяких изменениях во мне. Надоело быть хорошей, надоело, блять, уже улыбаться всем, будто нет и другого выражения лица и говорить "спасибо" за маломальско-приемлимое отношения ко мне. Надоели эвфимерные люди, хочу постоянства. Хочу всегда любить, всегда быть кому-то нужной и нуждаться в ком-то с ответной реакцией. Эта безответность от ВСЕХ людей, которых я люблю надоела. Отчего все думают, что я все вынесу и никогда не скажу, что меня не устраивает. Я ЖЕ НЕ МУСОРКА!!!!! Надоело все это. Надоела эта халява в качестве бесплатной жилетки. Все заканчивается!

Надежда

От некоторых слов ком в горле. Даже и не знаю. Я рада, что оставила в ком-то след.

Мне есть чем гордиться - я изменилась. Не благодаря себе. У меня в жизни есть человек, который,я знаю, дорожит мною. Но она, когда я еще была другой, говорила мне обо всех моих недостатках, причем так холодно  и рационально, что меня это неприменно задевало. Это меняло меня, постепенно, все, что она говорила мне, о моей агрессивности, о моей неуважительности и эгоистичности врезалось в мою голову и сердце, ножом, нет, даже топором, и выпарывало во мне все плохое. Это Юля.

Вот, что дает мне надежду. Спасибо.

the END

Все заканчивается.
И вы закончитесь, и ваш оптимизм закончится, и хорошее настроение закончится. И ваше терпение когда-нибудь подойдет к концу.

Я закончилась. Закончилось мое отменное здоровье, когда я простудила грудную клетку. Закончилось мое хорошее настроение, когда я сегодня поняла, кем я стала за этот невыносимый учебный год. Закончились на этом все мои бесконечные идиотские принципы по поводу того, что я никогда не буду рядом с человеком, который меня не уважает. Совсем. И куда я пойду? И что я за человек такой, что меня сломать можно одним словом? Какого хера мне так плохо? Мне просто нужно с кем-нибудь поговорить. И я знаю с кем, но боюсь.

Я твои слова перефразирую
в четыре неважных слова,
которые с жадностью дозирую:
"Я тебя люблю снова".

Да

Знаете, я вот что поняла: ваши проблемы по-настоящему поймете только вы сами. И эта правда, каким бы друг не был хорошим (а все мои друзья просто ЗАААМЕЧАТЕЛЬЫЕ и понимающие) и как бы он ни сопередивал и ни помагал, ваша проблема останется только вашей и вспоминать об этом будете только вы. Неразделенная любовь, проблемы с родителями, усталость... все это поймете только вы и останется это только с вами, ни с друзьями, с вами. Ваша боль - она ведь только ваша, другая, и у всех она разная.

ха!

"Я забочусь о книгах: стираю с них пыль, например" Никита)  

Талантливые люди всегда вокруг нас)

Maybe you don’t notice my feelings
Or I hide them so artfully
But it doesn’t give us the reason
To hide these feelings from each other…

(с) Кристина Б.

ФОООТКИ !!!

Лера, спасибо тебе за фотки)
Это наш класс :D

А вот с ним я сижу :

 

Ес Соя

есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей то жизни.
еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались  такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.

Уходить сложно.

Мережковский

Ты ушла, но поздно:
Нам не разлюбить.
Будем вечно розно,
Вечно вместе жить.

Как же мне, и зная,
Что не буду твой,
Сделать, чтоб родная
Не была родной?

Д.Мережковский

Темнеет. В городе чужом
Друг против друга мы сидим,
В холодном сумраке ночном,
Страдаем оба и молчим.

И оба поняли давно,
Как речь бессильна и мертва:
Чем сердце бедное полно,
Того не выразят слова.

Не виноват никто ни в чем:
Кто гордость победить не мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит,- должен быть рабом.

Стремясь к блаженству и добру,
Влача томительные дни,
Мы все - одни, всегда - одни:
Я жил один, один умру.

На стеклах бледного окна
Потух вечерний полусвет.-
Любить научит смерть одна
Все то, к чему возврата нет.

!!!

И да, какая же я была идиотка, когда впоследний раз здесь писала все плохое о людях, которых плохо знаю. Нет, на самом деле я так не считаю, просто злая что-то тогда была на такие высказывания. Надо быть более разумной в следующий раз. Я совсем не думаю, что кто-то там стерва. Просто во мне взыграли очередные  мои идиотские вспыльчивые гены (или кретинизм, что скорее всего...). Надо закругляться мне с этим всем и посмотреть, что во мне не так, раз люди говорят такие вещи... хм. И если честно, уже как-то стыдно даже.

Извини...

Привет.

Я сейчас не делаю из мухи слона и не "развожу трагедию", как ты часто это говоришь мне, просто у меня не хватает сил сказать тебе это в лицо. Я знаю, что ты читаешь это, ты ненавидишь контакт, не желаешь появляться в сп, ничего общего не хочешь иметь с ним. Ты странный немного, этим ты мне и нравился, просто, понимаешь, ты слишком быстро все мне сказал, слишком быстро карты раскрыл. Всю неделю я пыталась сказать тебе это, но ты сводил все на шутку или отворачивался, а иногда говорил, что сейчас надо помолчать. Мне нравилось это, но после этих слов (сам знаешь каких) ты быстро потерялся в моей жизни. Мне бы хотелось сказать тебе это в глаза, но я никогда не могла подобрать нужный момент. Ты был так занят успехами в учебе, так занят очередной идеей, я не хотела все это рушить. Мне так было неловко рушить твой мир. Просто ты ведь ничего не знаешь обо мне, какой я на самом деле бываю тварью и как иногда ненавижу всех вокруг. Я очень хочу отвечать тебе взаимностью, но не могу. Не потому что ты мне совсем не нравился, просто ты вдруг стал слишком открытым и меня это спугнуло. Я не очень люблю слишком открытых людей, ты это знаешь. Мне очень хочется, чтобы ты был в моей жизни, был другом, но все мы понимаем, что это возможно только через миллионы, миллионы лет. Могу тебе с уверенностью сказать: ты всю меня придумал от начала до конца. Знаю, чем я тебе понравилась, но это все пустое, иллюзия. В жизни я никогда не была такой и не буду. Я слишком ОБЫЧНАЯ для тебя. Если я люблю рисовать это не говорит о моем внутреннем мире, это не говорит о моей особенности в характере, это говорит только о том, что я люблю рисовать. Ты так далек всегда от реального мира, ты придумываешь себе новые образы, новых людей, но заглянув внутрь ты можешь понять, что большинство из тех людей, которых ты превозносишь - гниющие изнутри подростки. Я знаю, каково тебе сейчас, когда ты это читаешь, но подумай, пожалуйста, об этом. Помнишь, ты мне как-то сказал, что каждый человек оставляет в жизни другого человека следы, очень глубокие или еле видимые. Ты оставил, но дальше ничего не будет. Я не хотела делать тебе плохо, я итак в последнее время делаю плохо всем, кто вокруг, осуждаю тех, кого не имею права осуждать, обсуждаю здесь тех к кому никакого отношения не имею.

Прости,

Позвони мне, когда прочитаешь или, может, встретимся.

Я правда не в праве такое писать.

Видишь, я еще и трусиха.

Вероника Тушнова

Не охладела, нет,
скрываю грусть.
Не разлюбила,—
просто прячу ревность.
Не огорчайся,
скоро я вернусь.
Не беспокойся,
никуда не денусь.
Не осуждай меня,
не прекословь,
не спорь
в своем ребячестве
жестоком...
Я для тебя же
берегу любовь,
чтоб не изранил насмерть
ненароком.

Проблема!

Вся моя проблема с плохими парнями заключается не в том, что я хорошая, а в том, что я ненавижу когда мне отдают приказания, я сама отдаю приказы, я делаю все, чтобы поставить его на место. Плохие парни этого не любят, они не любят мой характер. А с хорошими мне скучно. Вот и все. А еще мне всегда как-то скучно без споров, а плохие парни ненавидят со мной спорить, потому что я чаще с ними не соглашаюсь. А еще я люблю все конролировать. Если в моей жизни найдется парень, который сможет это все принять... я буду любить его пока не надоест)

Анна Ахматова

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит.
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье.
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье...

:)

Гуляли с Кристиной. Повеселились, поболтали. Этого человека невозможно не любить.)

***

Я думала ты такой, а ты такой

А жаль

"Личность эта вся разменялась на мелкую монету" (c) Кое-кто.

огней плакатом
разбитым циферблатом
количеством пролитых дней
ночь читала
своей продолжительности приговор

сегодня. я не сильней.

А жаль, что моя независимость пришла так. Многое я поняла: люди, которые кричат о своей дружбе с кем-то на самом деле вовсе не дружат. И люди, с которыми ты хорошо общаешься на самом деле говорят о тебе другое. Это я не о себе сейчас, а о темной такой личности, которая едва успела доказать свою принадлежность к "высшему обществу" как оно, это общество, откинуло эту мысль сразу одной только фразой "Шут, подлиза, шестерка, так веселый малый, ничего особенного", о, ад, а ведь и правда, стоило посмотреть со стороны и все понятно. Не вынесла эта личность испытания. Неа. Да и не стоит говорить о том, что одна эта личность на самом деле никто, персона запоминающаяся только для непосвященных. Даже странно, что мы сразу этого не заметили, сглупили. И возможно кто-то так же напорется на него, поранившись о разочарование и негодование. Данная персона помимо того, что сама собачка в друзей выбирает себе таких же, может и более чем он собачек и понравиться ему - значит расписаться в своей внутренней пустоте и убожестве. Все те люди, которые рядом всего лишь мелкая рыбешка - ни одного по-настоящему стоящего человека, ни одного.

За внешним лоском так часто скрывается пустота, обращайте внимание на это.

Поговорки актуальные

В чужой монастырь, как говориться...
Скажи мне, кто твой друг...
Слово не воробей...
Мда... и сколькот еще поговорок касательно сегодняшнего дня я вспомню?
И сколько раз мне еще предстоит разочароваться?
Мда...

хм...

Что-то у меня подозрительно хорошее настроение.

3

Итак, провала не было, я жива, в порядке и счастлива, быть может. Третье место было прекрасным дополнением дня, счаааастье. Господи, мне наверно нельзя писать в блогах ,потому что тут же наступает черная полоса. НЕТ, только не это(

Вот, что значит, как снег на голову.

Два часа меня мама пытала по поводу проекта. Отчеканила наизусть три листа английского текста, мама же довела до слез задавая вопросы на которые я уже в силу своей усталости не могла найти ответа. Стращали меня по-жесткому "Три работы из школы, давай не подкачай", что в переводе означает - придешь без места - убью тварь! Короче говоря, я нервничаю и не могу собрать свои мысли вслух, очень боюсь, правда, завтра меня ждет 37 год (как Кристина Степановна сказала) и мне ппц. Я уже попросила приготовить свою лучшую подругу гроб. И все бы ничего, если бы сама Кристина не была в ужасе от пришествия одной своей знакомой, нервничает и просит слезно прийти после защиты проектов. Я бы с радостью, если смогу. Да я и сама не хочу переносить прешествие этого человека... благо меня не будет, иначе я ее убью вообще, если увижу. Короче говоря, жизнь стремительно идет, и если я выберусь из завтрашнего дня, ни разу не облажавшись - это будет самый удачливый мой день из всех удачливых дней. Даже не хочу знать, что завтра будет.

 Господи, помоги.

Аминь.

Мда, случается.

Я даже не верю до сих пор, что от одного звонка может стать так противно. "и представляешь...она сказала ,что он сказал... было так смешно ахахахахахахахахаха...." Бля. я даже не знала, что все так запущено. Как человеку в глаза смотреть? Все были правы - лучше не знать слишком многого о людях... А главное-она такой человек... господи... тупой, что я даже не знаю, как она могла по-другому реагировать. Да и пофиг мне на всех, но как-то неприятно на душе, я-то совершенно по-другому думала о том человеке, правда надеясь на извилины в голове. ппц.

Анна Ахматова

А ты теперь тяжелый и унылый,

Отрекшийся от славы и мечты,

Но для меня непоправимо милый,

И чем темней, тем трогательней ты.

Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,

Что наяву, не знаешь, что во сне,

Но зелены мучительные очи, –

Покоя, видно, не нашел в вине.

И сердце только скорой смерти просит,

Кляня медлительность судьбы.

Все чаще ветер западный приносит

Твои упреки и твои мольбы.

Но разве я к тебе вернуться смею?

Под бледным небом родины моей

Я только петь и вспоминать умею,
А ты меня и вспоминать не смей.

Так дни идут, печали умножая.

Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не мог ее убить.

22 июля 1917
Слепнево

*

Я просто хочу, чтобы ты однажды пришел ко мне, а я такая "иди к черту!", и ты вообще ни разу не поспоришь.

Ес Соя

охуевший от простуд,
напоминающий собой сосуд,
в котором когда-то были какие-то
вещества.

устал ждать цунами,
или хотя бы рассвет.

и пусть, сегодня во мне нет волшебства
(назовем вещи своими именами)
в тебе его тоже почти, что нет

но оно, определенно, есть между нами

Обстоятельства

Вот сегодня день... так хочется убить кого-нибудь, наорать. И самое мое страстное желание было раздробить кому-нибудь голову. На истории я уже просто глубоко вдыхала, чтобы тупо не сорваться. И, знаете, это чувство, когда невозможно говорить, и воздух из легких выходит больно. Да... а ведь день с самого начала обещал быть таким. Я даже не помню человека, на которого я не наорала. Так нельзя. До сих пор немного стыдно. Зачем так...?
И, вообще, я уже очень хочу забыть кое-кого, потому что если это будет продолжаться в таком же духе, то у меня просто разорвется сердце. Ну а что, правда,  я даже представляю как все плавают в этой кровище, а кто-то просто орет. Это уже в себе держать невозможно. Каждую секунду у меня эта тяжесть в груди. Кристина сказала, что я слишком закрыта, и что мне нужно попробовать озвучить это все кому-нибудь еще. Но кому? Не хочется рассказывать обо всех этих отягощающих мою жизнь обстоятельствах кому-то, кому откровенно пофиг. Да и не сказать, что это что-то такое же страшное как в прошлом году, когда на меня все свалилось (тяжелая болезнь папы, нервы, связанные со сдачей диплома в худ.школе, парень-наркоман, экзамены... даже вспоминать об этом обо всем не хочу), но как-то моя очередная идиотская уже одержимость одним человеком мешает мне жить. Когда это все случилось? Ведь полгода нормально жила - в веселье и скукоте. Нет. Я не позволю этому развиваться, конечно если он сам не даст развитие.
Ох. И как я уже замучалась, и как я уже не знаю, что со всей тупостью этой, которая так нежданно-негаданно навалилась на меня в шестнадцать лет, делать. Я бы могла конечно сказать, что все, что я испытываю так сильно, но это все больше гнетет.
Недождусь я ничего, хотя, конечно, неплохо бы, в конце концов, дождаться.)

Начать

Начинать все сначала всегда сложно. Что сказать? Обычно всякие "Привет. я здесь" звучат как-то странно... будто общаешься сам с собой.

Перебралась вот из liveinternet. Наскучил он как-то уже, а ничего лучше блоггера не нашла. Так что вот теперь здесь, скрывать мне нечего)